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小金 发表于 2010-8-22 23:58

校园真是逗活人:校园爆笑故事全集 作者:笑笑声 下

老师都是这样疯的
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。  第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了……  后来学校换了个语文老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看,我写的造句是:  难过———我们家门前的大水沟很难过。  如果———罐头不如果汁营养丰富。  天真———今天真热,是游泳的好日子。  十分———妹妹的数学只考十分,真丢脸。  从容———我做事情,都是先从容易的做起。  人参———老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。  棉被———小玉的卫生棉被偷了。  便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。  于是又疯了一个语文老师……&nbsp&nbsp
高智商同学VS吐血型老师
某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”  他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”  “不是。”  “枪声有多大?”  “80—100分贝。”  “那就是说会震得耳朵疼?”  “是。”  “在这个城市里打鸟犯不犯法?”  “不犯。”  “您确定那只鸟真的被打死啦?”  “确定。”老师已经不耐烦了,“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”“OK,树上的鸟里有没有聋子?”  “没有。”  “有没有关在笼子里的?”  “没有。”  “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”  “没有。”  “有没有残疾的或饿得飞不动的鸟?”  “没有。”  “算不算怀孕肚子里的小鸟?”  “不算。”  “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”  “没有花,就十只。”  老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问,“有没有傻的不怕死的?”  “都怕死。”  “会不会一枪打死两只?”  “不会。  “所有的鸟都可以自由活动吗?”  “完全可以。”  “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心地说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒。&nbsp&nbsp书包网 bookbao.com 想看书来书包网
师生问答
师:“待人接物”这个成语怎么解释?  生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。  师:怎样理解“天下兴亡,皮肤有责”?  生:皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无法进行了。所以天下兴亡,皮肤有责。  师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?  生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。  师:人类征服北极对我们有什么意义?  生:我们又要多背一道大题。  师:“太”就是至高无上的意思,如太上皇,太空等等。谁能再举个例子?  生:太太。  师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲地讲下去的人,我们叫他什么?  生:老师。  师:如果你只有一天的寿命,你想去哪里?  生:我会将最后一天留在学校,留在这个课堂里。  师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!  生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。  师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。  生:我哥哥的儿子去学校。  师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?  生:一个姑娘披着长纱,在浅浅的海水沙滩上漫步,这便是抒情小说。  师:那么惊险小说呢?  生:只要海水再涨高几尺,就变成了惊险小说了。&nbsp&nbsp书包网 电子书 分享网站
上课点名的尴尬
大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好———喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。  “1班25号!”老师点道。  一片沉默(张三正在发呆)……  “25号———张三!来了没有?”老师重复道,唰!整个教室的人都看着张三。  “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。  “怎么没来的?”老师又问。  “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。  “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙地大笑,老师也被搞糊涂了。  “是的。”面对老师地盘问,张三脸都绿了。  “太不像话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。  “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。  张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”  “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。  “老师,能不能重复一下您问的问题?”  “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”  “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。  “那好我再重复一遍……”  “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。  “那好,下午2 ∶ 00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。  从此,法律课再无一人敢说某某没来。&nbsp&nbsp
上课回嘴实录
1. 高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”  老师FAINT!  2. 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。  管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日,老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?  老师寒到死……  3. 这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……  老师脸铁青:“……下课”  4. 偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”  偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!  5. 初中时下课几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。  上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气地说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”  此同学小声地接道:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了。  6. 我的一个弟兄在高数课上被老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄答:“没有蛀牙!”  7. 上语文课老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”  同学接道:“鸡怀孕了。”  8. 初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道:“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?”  全班静,老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反应速度有了了解。  9. 体育老师上课时吼:“向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说:“只有他的膀胱才长在眼角上。”  10. 一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”  我接:“是寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。&nbsp&nbsp书 包 网 txt小说上传分享
老师们的经典语句
1 男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……结果就他没动。  2 有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”  3 线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)  4 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!  5 一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。  6 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……  7 初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”  8 高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。  9 高中的代数老师:“说话不许出声音。”  10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。  11 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”两字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。  12 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”  13 语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的……”  14 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了),过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……  15 初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然唰唰唰地写下: 贱货:下流胚,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。&nbsp&nbspbookbao.com 书包网最好的txt下载网
做老师最大的乐趣
有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……”  我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:“我的记忆是一只美丽的木匣,打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是:“事情过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍会露出会心的微笑。我觉得,这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”  还有一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将死去。当他赶到时,“只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好像在说:‘小主人,我就要走了,你就是为了我,也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”  另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西,居然每一句都没有丝毫的联系。比如说,第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆,第二句却是公园里划船的人很多,第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的,其思维跳跃幅度之大,今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里,因此小心翼翼地给了个“良”。  再有一篇作文名为《挑食》,全文如下:“如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭,你就是北方人。如果你不爱吃面,你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶,你就长不高个儿。如果你不爱抽烟,你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒,你酒量肯定小。如果你不爱吃补药,你可能没钱。如果你不爱吃野生动物,那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。”  我对照了半天,发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。  其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》,我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出:当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候,我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨,“金灿灿”的阳光普照着大地,几朵白云飘在“蓝蓝的”天上,小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”,跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里,“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”,今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看,有卖“袜子”的,有卖“发卡”的,有卖“吃的喝的”的,还有卖“半价盗版书”的,丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”,觉得太挤了,就出来“等老师”。“闲着也是闲着”,我们就每人吃了一盆(疑为错别字,应为“盘”)凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小,但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”(顿):一“吨”早饭,一“吨”午饭,还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了,但看到另一个女孩的日记,才明白自己下结论过早,强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗,没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来,就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎,大吃了一斤(惊)。”&nbsp&nbsp书包网 bookbao.com 想看书来书包网
老师集体辞职的理由
2003年4月18日,人才中学初二(5)班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下:  语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……  可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不下去,我就问他,为什么笑?你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本《辞海》,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了……”  数学老师:一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,像话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉……”  物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!!  是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?  体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对。  我怎么越说越糊涂了,这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇女节的时候,那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了,靠,那是我腿毛!  生物老师:我真的不想走啊,可是……你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称,生活习性。可是我才刚说考试内容,就有个同学站了起来往门外走,嘴里囔囔着:“靠,这种题目也有,老子不考了……”你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字啊……”  美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”,你说气不气人?我是老师,他们怎么可以这么不尊重老师呢?……是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时候,那几个同学又对我喊了一句:“看什么看,不是喊你!”  历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她!  地理老师:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是赵本山,最著名的江是潘长江,我国的煤都是(黑的),我国的铁都是(硬的),你说我还怎么上课?  英语老师:我讲到独立结构的时候,按照教科书要求,我特意教了他们这么一个例句:“Our teacher comes into the classroom,book under arm.”(我们老师夹着本书走进了教室),可是在考试的时候,全般的同学全部翻译成“老师进了教室,胯下夹着一本书”……  音乐老师:我在上课,示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴,我在想,其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案,他们大喊着:“老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么像的鸭叫!”  化学老师:我?你在问我?我还没上课呢,不过其他老师都被逼得辞职了,我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊?&nbsp&nbsp书包网 txt小说上传分享
开水房追女之呕心沥血计划
开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。  所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦!  前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。  时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以免造成终身遗憾。  进开水房,不能看见女的就直奔而去,一般情况来讲,第一个遇到的会是开水房的大妈,如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度,为长久地追女方便考虑可适当和大妈搞好关系,但千万不要过火,搞得人家晚节不保,你脸上也没有什么光彩。  进开水房先环视四周,观察地形是兵家必做的。  通常亲自来打开水的女生通常不会是美女,但万事有例外,也有个别勤劳善良的MM会光顾此地,这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法:  第一,通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断,但根据在大学混的这些日子得到的经验:千万不能相信背影!这种方法的成功几率为20%。  第二,通过该女生的开水瓶数目,千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生,估计该女子能把你自己整个儿给举起来,以后万一吵起架来,你是占不到任何便宜的。  一个开水瓶通常是自己的,所以这类女生太自私,不够善良,不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。  最好是两个开水瓶,如果另一个是同学的,说明她是热心肠,如果是男朋友的说明她勤劳,如果两个都是她自己的,她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择,具体情况具体分析。成功率,15%。  选定目标以后就可以接近她了,虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水,但为了安全起见,还是要观察一下四周有没有类似于目标男朋友的人。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了,没有的话那就继续。  单单站在目标的旁边是不会有什么进展的,除非那厮风骚得过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其他的可能。所以要趁机和那女生套套近乎,说说话。  推荐:  1. 没话找话型———“今天天气不错呀。”  2. 温柔型———“水好烫呀!”、“这里好热呀!”、“你小心一点哦。”  3. 普通型———“你自己打开水呀?”“你是哪个专业的?”  4. 老套型———“我们是不是见过面?”  5. 巴结型———“你长得很像我妹妹(或者某明星)。”  6. 风流型———“你的手很漂亮。”  7. 另类型———“我靠,这水比我尿尿还慢嘛!”  8. 色狼型———“你的胸部很大。”(推荐指数,1%)  对以上对话女生通常会不予理睬,或是报以微笑应付一下,根据察言观色就可以进行下一步了,也就是实质阶段,能够决定你们是否以后会再有瓜葛。  首先引起对方注意。  方法一,故作不小心,将开水烫伤自己,激起对方的母性一面,会把你送到医院。  这个方法一定要掌握分寸,不能死不下心只烫一点点,这样白痴都知道你没什么事情,这一下还白烫了。不能太过火,万一烫个几级烧伤,那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉,那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒,这样的结果除了校方把你当“###功”的反面例子以外不会有其他好处了。  方法二,也是故作不小心,把水溅到对方的身体上,推荐部位:手。然后再沉痛道歉,然后扶住她把伤情夸大,把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手,这样会产生四个结果:  1. 对方不知所措。  2. 对方胡思乱想。  3. 你的脸上多一个红手掌印子。  4. 对方提壶灌顶用开水把你脱毛。  这个方法一定要掌握力度,不伤害对方还可以为自己创造机会,但难度太大。  推荐指数,50%  如果在开水房里没有把握住机会,那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一,主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力,万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭,那就不会给别人留下好印象了。  这个方法简单可行,需要的是勇气和脸皮厚。  推荐指数:90%  方法二,让对方替自己拎开水瓶。条件:演技,勇气,还有超级厚脸皮或者找个理由。推荐:不像理由型———我要接个电话,可怜型———我的手突然感到极度疼痛,欠抽型———你的手很适合拎开水瓶。  至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。  如果以上都没有成功,你只好下次再试运气了,总之要锲而不舍,持之以恒,百折不挠。既能树立勤劳的榜样,也能挽得佳人归。只要坚持到底,那么爱情也离你不远啦。  这就是开水房追女之A计划,殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功!!  至于我自己?靠,我今天的开水忘打了……&nbsp&nbsp
哪些系的男生追不得
中文系的男生追不得:他们口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼。  英语系的男生追不得:追你的原因是他对无数身体的真实体验。  政法系的男生追不得:和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司,另一半用于赔偿他人。  历史系的男生追不得:忘记你就像忘记历史一样容易。  数学系的男生追不得:他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已。  计算机系的男生追不得:先问问自己能不能承受被其他MM升级换代再说。  物理系的男生追不得:他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行;而和其他MM都以最浪费能量的方式进行。  生物系的男生追不得:听说有一种美丽的雄性昆虫,名叫花蝴蝶……  美术系的男生追不得:你的色彩不及全色图的千万分之一。  化学系的男生追不得:除非你愿意接受百毒考验……  管理系的男生追不得:你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已!  医学系的男生追不得:你在他的眼中不过只是头以下部分。  经济系的男生追不得:他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐。  体育系的男生追不得:要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅!  艺术系的男生追不得:你在他的眼中简直是连垃圾都不如。  表演系的男生追不得:他带着MM来抛弃你的时候让你觉得自己好像就是第三者。&nbsp&nbsp
田生讨饶几招
第一招:起死回生术  这一招的关键就是让心爱的她相信,假如她“胆敢”离开,你必然无法独自活下去。当然实际上并不可能、她相不相信则无所谓,要知道热恋中的人智商都接近于零,而做完这一切你就可以“置死地而后生”了。  典型对白:  “要是你离开我,我真的会死的。”  “你信不信我会去死,如果你离开我?”  “我要是死了,你会为我难过么?”  破解之法:  回一句“那你就从这里跳下去吧”显然是最酷的试金石了,不过这只能用在你决心离开他的那种情况下,否则万一他真的跳下去,后果可要自负。  第二招:最后浪漫法  这一招甚为惨烈,告诉心爱的她,你将再也不会出现,这其中的含义似乎是永远的告别,假如她对你还有那么一丝的依恋,她一定会受不了回到你的身边,而你口中的“最后一次”也就无限延长了。  典型对白:  “这是我最后一次给你打电话了。”  “这是我最后一次和你说话了,真的。”  “我以后再也不会来找你了。”  破解之法:  面无表情的应一声“哦”是最有效的方法了,假如他说这话只是用于博取你的同情,自然会再来找你,假如他真的说到做到,不再来找你,如此绝情的家伙还理他做什么?  第三招:欲擒故纵法  这一招和上一招其实有异曲同工的妙处,都是希望靠着假意的告别来激发女孩的同情之心,但这一招比上一招更能维护男人的自尊,所以用的人还真不少呢!也许善感的她在听到下面的对白后心中一软,目的就此达成。  典型对白:  “既然你这样对待我,那我就不再打扰了。”  “既然你坚决要走,那我也不勉强了,希望以后还是朋友。”  (为了加强效果,最好是说完就把电话挂了或者转身就走)  破解之法:  面对这种几近分手的请求,最好的办法就是干脆当真,然后真诚地对他说一声“再见亦是朋友!”  第四招:心跳回忆法  这一招顾名思义就是要用过去的甜蜜回忆来唤回心上人那颗为爱而怒的心,人在生气的时候想的往往是对方不好的地方,假如能够让她多想想你的好处,或许她就会转怒为喜,改变态度呢!  典型对白:  “还记得……吗?”  “上次送你那……还好用吗?”  破解之法:  一句“此一时彼一时也”或许最能说明问题,告诉他过去的一切你都铭记在心,只是感情的事情终究不能强求。  第五招:死缠烂打法  死缠烂打的招数似乎都不用教了,但男士们仍然需要做得尽善尽美,只要其志坚,其意诚,女孩的心都是水做的,精诚所至,金石为开。  典型对白:  “无论你答应不答应,我都会一直等下去的!”  “假如你不给我答复,我是绝对不会离开这里的。”  破解之法:  对待死缠烂打的最好方法应该就是置若罔闻了,越是与之纠缠,可能越难以解脱,索性不理不睬,别人也只能自讨没趣地走开了。  第六招:“倒打一耙”法  这一招一般用于以下发生的情况:女孩子指责男友事情没有做好,因此大发雷霆,甚至想要拂袖离去!而狡猾的男人一般都会在此时小小地“倒打一耙”,冤枉她一下,女孩子往往沉不住气,急于辩驳,然后就有机会“化干戈为玉帛”啦!  典型对白:  “你也不肯给我机会照顾你,我又能怎么办呢!”  “反正你总是那么忙的,我也只好……”  “谁让你一直……我实在是不能再等下去了啊!”  破解之法:  对付这样的招数一定要先沉住气,要知道“欲加之罪,何患无辞?”随他怎么说,“我自巍然不动”,对方的招数也就不攻自破了。  第七招:沉默是金法  这一招是男人感觉你无理取闹时的惯用伎俩,当然也有可能是因为他对你无法交代哦!  通常做法:  一般他都会任由你“一哭二闹三上吊”而决不开口说话,等到你筋疲力尽了,或许他再对你温柔一把,一切矛盾就都迎刃而解了。  破解之法:  总觉得这招有点像“敌进我退、敌疲我打”那种战术,此时想要他开口,简直比什么都难,所以惟一的做法是先吃点亏,采取较为合作的态度,切忌为逼迫对方开口而不惜说出伤害他的话来,否则只会越闹越僵,把事情搞糟。  第八招:礼物开道法  若说女人不爱花,那是有可能的,若说女人不爱礼物,尤其是心爱的他送来的礼物,那是绝对———不可能的。所以男人们就纷纷看准这弱点,给予生气的爱人小恩小惠若干,用以打动芳心,据说成功率可不低哦!  通常做法:  开口没勇气,礼物先送到,若问送礼为那桩,月亮代表我的心!  破解之法:  暂时没有破解的办法,怎么说这都是一种和解的表示,当然实际情况也可以根据礼物的质量而定,玫瑰亦或钻戒不分贵贱皆可。俗话说“伸手不打笑脸人”,如果你真的拒收,那么恐怕你们的感情也是回天乏术啦!  好了,以上就是男人讨饶的一些常用招数,如果还有什么需要补充的,欢迎随时和我联络哦。最后还有一句话要送给大家:招数总有用尽的一刻,惟有真爱之心才是可遇而不求的。&nbsp&nbsp
男生像猪的十大理由
1. 猪都很懒,猪窝里的味道足可以证明。  男生宿舍亦是如此,男生的袜子可以证明。(懒的男生)  2. 猪在受到刺激时都会大呼大叫,例如要杀猪的时候。  男生见漂亮妹妹经过时,都会吹口哨、吼叫,以期待引起美女的注意。(色的男生)  3. 猪喜欢东张西望。  当考试接近结束,可考卷上一片空白,男生这时候是最坐不住的。(成绩差的男生)  4. 猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡,睡饱了吃,以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃的。  有些男生自以为是,喜欢高高在上,最终谁都看不起他。(臭屁的男生)  5. 猪总喜欢养得白白胖胖的,像荷兰猪那种不像猪的动物。  有些男生用化妆品比女生还要讲究。一个一个牌子说过来,让女生一愣一愣的。(爱美的男生)  6. 猪不会思考,做事冲动。  有些男生头脑简单,四肢发达。做事从来不思考,碰了墙壁还喜欢往前撞。(没思想的男生)  7. 猪不会说话,只会鼻子出气。  有些男生自以为酷,也喜欢这样。(爱酷的男生)  8. 一头种猪要配很多头母猪。  男生最喜欢这种特征,喜新厌旧地爱一个忘一个。(花心的男生)  9. 猪的皮很厚。  有些男生的皮也差不多,追女孩子到了无所不用的地步。(厚颜无耻的男生)  10. 猪什么都不用干,被人养的动物。  有些喜欢被人养的男生(小白脸、吃干饭之类)。&nbsp&nbsp
女流氓语录
现在的女娃比男娃猖狂多了,都成女流氓了。  第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟”,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“……我把你小弟弟的皮扒了!”满座皆寒!  第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?”帅哥答:“是啊……”女生又问:“那你下面有没有弟弟?”全场厥倒!  有一次和MM在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是做爱的意思,MM很大嗓门地说:日不是做爱,是操!操和做爱是不一样地!!!  有次和朋友的MM坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”……jj都有“年轮”?  MM边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊,嚼起来跟嚼牛鞭一样……”  高中时偶班俩MM对骂,其中一人怒曰:“我操!”另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!”  某日于一网吧CS,人不多,对面坐一MM估计在语聊,声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续CS……两分钟后,MM高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”……网吧众人晕倒……  高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句地说:“我……操……你……妈!”哥们忍不住说:“你拿什么操??”那女生说:“我用你的!”  高中毕业前的一个月的一天下午,我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:爱不是想出来的!爱是做出来的!全班先是全倒,然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了!  当初有个MM的绝骂:你老爸当初怎么没把你射到墙上啊!!!&nbsp&nbsp
女生宿舍的骚扰电话
我是一男生,大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了,直想自杀。以下是一部分实况录音:  我:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。  电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧。(我偷笑,幸亏她不知道我脸皮有多厚)  我:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿砖把那人脑袋开了,结果发现那人是我们系的辅导员;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找去的时候已经只剩壳了……(寒,这都听不出来是骚扰电话,真为祖国的明天担忧)  然后那个女生就一个劲地劝我,给我讲笑话,还说一些自己的糗事逗死我了!  第一部分结束。  第二天上午,我们又接通那个电话,不过换了我同学和她说话:  我同学:喂,我是鼓楼区公安分局的,昨天我们这边出了点事,晚上12点以后你们谁接的电话?电话那边:就是我,怎么了?(还真巧,可能电话就在她旁边吧)  我同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,从他手机上了解,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系?  电话那边:不认识啊?  我同学:不认识?不认识就打了半个多小时?  真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢!(听话音,都快急哭了)  我同学:哦,那好吧,他都说了些什么,你重复一下吧。  电话那边:……  我同学:哦,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住哪里?下午你不要出去了,我们2点半过去和你了解一下情况,你自己好好回忆回忆。  电话那边:我叫×××,住……  第二部分结束。  昨天上午,我们又拨通了那个电话,还是我那个同学:喂,我找×××。  电话那边:等一下。只听见那边喊,×××,电话找,是男的!(我晕,听见是男的这么兴奋,不会是恐龙寝室吧)  我同学:喂,×××吗?我是鼓楼区公安分局的,对,昨天和你通过电话,我们临时有点事,没去成,这样吧,你下午3点过来一趟吧!我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了(这还听不出来,刑侦科哪管跳楼,我寒……)  下午大约2点50左右,我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看她长什么样),就看见一个挺漂亮的女孩在到处问:请问刑侦科刘队长在哪儿?  晚上11点半,我们又拨通了那个电话,仍旧是我那个同学。  我同学:喂,我找×××。  正好是那个女的接:是我啊,这么晚了什么事情啊?  我同学:我是公安局的,昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说……那个女的:什么事情啊,我下午去没找到刘队长啊!  我同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到鼓楼医院的电话。  女的:啊!  我同学:鼓楼医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只在墙上发现用血写的你的电话号码。  女的一声尖叫:啊!  我同学:不要惊慌你们注意关好门窗,我们担心他来找你……  女的吓得不敢说话了……  我同学说:虽然我们也很相信科学,但是有些疑问是无法解释的,就这样了,有问题请打电话。&nbsp&nbsp
女生像猪的十大理由!
第一:猪吃什么都肥,但是养猪的人喜欢。  ———女生吃什么都怕肥了,俗话说人怕出名猪怕壮。(减肥的女生)  第二:只要有东西在嘴边,猪总是不停地吃。  ———女生喜欢吃零食,也是那个样子。(爱吃零食的女生)  第三:猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。  ———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。  ———不同的是一个长在屁股上,一个长在脑袋上。(辫子女生)  第四:猪总喜欢养得白白胖胖的,像荷兰猪那种不像猪的动物。  ———很多女生总觉得自己不够白,硬是要美白一下。(美白的女生)  第五:猪吃饱了,喜欢躺在一边,眯着眼睛遐想。  ———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。(幻想型女生)  第六:猪不会说话,只会用鼻子哼哼。  ———就像某些女生,动不动就:哼!(冷酷的女生)  第七:猪不像牛,不喜欢打架,最多哼哼哼……地叫。  ———喜欢吵架的女生,骂街很爽吧。(骂人的女生)  第八:猪喜欢在脏水中打一个滚,再跑去晒太阳。  ———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。(喜欢晒太阳的女生)  第九:猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。  ———调皮的女生喜欢皱鼻子。(调皮的女生)  第十:猪是什么都不用干,被人养的动物。  ———某些喜欢被人养的女生。(二奶之类)&nbsp&nbsp
十个系男生的初夜
中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。  数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的坐标。  化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。  物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率为零。  外语系:come on baby!let?蒺s go to bed!  历史系:据我所知,远古的人为了今天,发明了床。  体育系:我先在你上面做100个俯卧撑,然后来一个侧翻,最后来一个屈体后空翻。  经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。  地理系:我拿罗盘打了一下,我们应该向西,吉时(子时)已经到,可以进去,你握着我的电筒,看一看洞里有些什么。  计算机系:亲爱的,用我的内存条插到你的机子里,刷新一下,看看跑得快吗?&nbsp&nbsp书包网 bookbao.com 想看书来书包网
如何证明女生寝室是原始社会?
新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”,终因才疏学浅,不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众,望能抛砖引玉,有人来完成我未竟的事业,在此先谢。  论述:如何证明女生寝室是原始社会?  答:1. 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都大串联;无论谁家送来吃的都会被哄抢而光,是不是颇有原始共产主义风范?  2. 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道:“等会儿还你两张水票!”  3. 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代(夏朝水平),更有甚者,因无锤子,砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头(旧石器时代!也充分体现了生产力发展的不平衡状况)。  4. 一切事务全由女生裁决(当然了,女生寝室嘛!),像不像母系氏族的鼎盛时期?  5. 寝室地面凸凹不平,如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见,在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先!  6. 群居———这可是人类社会形成的重要标志,不可小视喔。  7. 有的爱劳动,有的基本不劳动,而劳动是人与猿的分界线。  哎呀呀,打住打住,怎么都到古猿了?不能再继续了,否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Stop here!吱———&nbsp&nbsp书包网 [url=http://www.bookbao.com]www.bookbao.com[/url]
擅闯女生寝室经验谈及方法论
据说有的大学男女生可以互串寝室,但这只是据说,我没遇上过,我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高,不屑与女孩为伍,更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去,我倒要看看,那里倒底有什么见不得光的东西,也要看看,我去了谁能拿我怎么办。于是,开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等人的斗争中,我迅速成长起来,现在此总结斗争中总结的经验和方法。  进女生寝室的方法不外乎就是躲过看门的就行,所以要进女生寝室,头号敌人就是生活老师。  1. 欺骗法———在斗争初期有效(但对于天生的一脸奸诈者,可能初期也无效),花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情,然后就可以大摇大摆地走进女生寝室了。等时间长了,老是找借口进女生寝室,生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其他方法进入女生寝室。  2. 伪装法———适用于体型、衣装女性化的同志使用,我那段时间头发挺长,而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服,所以经常就躲在女生队伍里混进去了。这方法很有绅士风度,进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点,一米七九,不弯腰低头就很容易被发现,但一弯腰低头,我的风度又荡然无存。  3. 掩护法———喊三两个绝对忠心的同学(男女不限)去吸引生活老师的注意,比如说几个块头大的把她一围,随便找点话题吹吹,要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口———只要给我三秒钟,我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高———但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人,而且还有些无耻小儿恬不知耻,不劳而获,我的朋友掩护我进去,他们也就跟着我后面一起往里冲,有一次冲的人太多,黑压压的十几个一起猫着腰往里钻,结果全被逮回来了。  4. 冲刺法———一般来说,生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女担任,她们普遍有两个缺点:弱视和不自信。站在离门口大约30米左右的具体,开始加速,直接冲进去———大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在30km/s以上,生活老师就很难看清了,她往往只看见自己面前红光一闪,然后慌慌张张地跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了,可她出来的时候我已经上了三楼了。  5. 时差法———一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休———我知道晚上她们都会睡,但那时候女生宿舍锁了门,没人看我也进不去。但她们总有吃饭、上厕所或者是忙其他的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了,而另一个老师上厕所……这种机会可遇不可求,但遇上了就不能轻易放过。  6. 攀援法———几个人搭人梯,或者是让女生楼内部的内应放下绳子来,要不顺着墙头树梢攀上去,不管用什么方法,只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险,成功率50%———失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天,恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我,但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。&nbsp&nbsp书包网 bookbao.com 想看书来书包网
校园男妇配对方程式
A. 高年级男生+低年级女生=惯例  每年新生入学时,都会有高年级男生主动要求去接,比干什么都积极。几天下来,大一女生的人力资源也就被他们掌握了个###不离十,哪个最靓,哪个最高,哪个眼睛会说话,哪个一笑俩酒窝儿。众人兴奋地交换意见,评头论足选出“四美”或“五美”,就开始磨拳擦掌,准备先下手为强了。在女生看来,高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力,这则等式在校园中应用最广,成功率最高。  B. 高年级女生+低年级男生=出位  女孩大于男孩这种组合近期越来越流行了,有种出位的时尚感。我知道落差最大的一对,男生大一,女生大四。这种情况下,双方都得有些气魄,男生在女友的同学面前,切不可显出一丝幼稚。  C. 同班男生+同班女性=近亲  如果班花没有被本班男生攻克的话,那么就意味本班男生整体素质的失败。但日久生情,同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐,上课一起来,下课一起走,同学全认识,学业都明白。少了份浪漫的距离美,却多了分深厚的同学性,好像一个战壕里的战友一样。  D. 老乡+老乡=老谋深算  睡在我对面的阿丁,只对一种女孩感兴趣———女老乡,他入学不久就以高涨的热情被选为本校同乡会的会长。我当时还感慨地说,看来阿丁是个热心肠,时间一长,我才恍然大悟,原来他借工作之名,行找女友之实呀。我们问他为什么只对女老乡下功夫,他诚恳地说:全家都讲一种话,嘿,就这么简单的理由!但细想,这个理由好像并不简单。  E. 校内男生+校外女生=艳遇  这一等式中隐含着一个必须条件,就是女孩要长得十分漂亮,否则男生就很难有毅力不辞辛苦舍近求远。好友林的故事有点特别,林爸爸生病住院,林去陪房,对值班护士很是讨好,一来二去,这个护士毕业的女孩就成了林的女友,林爸爸的病也因此好了大半。  F. 校内女生+校外男生=神气  对女孩来说,男友若是“社会上的”,会有一种说不出来的面子。这意味着,男友阅历丰富,钱包鼓鼓,当然是和学校里的男生相比而言的,男友的名片上印着听来很气派的公司名目,看得舍友们啧啧感叹,不知深浅。这类女生一般总有一种优越感,极少参加学校的活动,什么辩论赛、模拟股市之类的,和男友真枪实弹地工作比起来真是太小儿科了。  G. 男老师+女学生=头号新闻  师生恋似乎是特指男老师与女学生之间的恋情,发生在现实生活中的师生恋,都会以头号新闻的方式被传播开去,并受到众人的斥责:说男老师以权谋私,说女学生目的不纯……  H. 女老师+男学生=传奇  这样的故事,真是少之又少,两个人得需要多么大的勇气才能确认这份感情并公之于众?&nbsp&nbsp
校园寝室骚扰电话
一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!变态!  第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!  只是对面传来一个标准的性感的男声:  “小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”  可爱的小C马上说:“好,好!”  “请您将您电话上的键从1按到0。”  小C照做。  “好的,请您再按一遍,以便确认。”  小C又重按了一遍。  “好的,小姐,经我们测试—————你的智商为0!哈哈!”  这还没完。小C被戏弄后气得一天没说话。  第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:  “小姐,你好!这里是201电话服务中心……”  还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!  刚要放下电话,谁知对方说:  “小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”  小C一听,脸红了:是这样啊……不好意思。  “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。”  小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。  “好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”  嘻嘻嘻嘻……&nbsp&nbsp
医学系的学生
大学中,就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半,大家照常睡觉的睡觉,看书的看书,老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。  大家也没当一回事,扔在书包的一边,当计算纸的当计算纸,包便当的包便当……。  直到最后一堂课,猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息:“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”  “啊!啊啊!!啊啊啊”瞬间,教室中哀鸿遍野,尖叫声此起彼落,同时,出现了以下不堪入耳的对话……  “奇怪,明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份??”  “哎唷,你有疱疹?给我给我!!!”  “什么,你把梅毒包在便当里丢了?!”  一名同学在翻箱倒柜后,找出了他支离破碎的讲义,兴奋地大叫:“我太幸运了啦!!!我有淋病啰!!”  “喂,还有谁有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS……”  “哈哈!爱滋病我有啦,还好我一直有留着……。”  这时,伟大的病理组头发挥出同胞爱,意欲帮大家再去影印完整的讲义:“还有谁的性病不全的??记得下课来找我,只有这一节唷!过了我就不等你了……”啊!&nbsp&nbsptxt电子书分享平台 书包网
英文情书是这样写的
喜欢上王小姐后,决定要给她写一封情书,这封情书一定要不落俗套。苦思之下,触发了灵感,现在卖饼干说是卖克力架,做网站的想办法上纳斯达克,那我也走国际路线,写封英文情书,扯着虎皮拉大旗,显示一下自己的才华吧。  Dear wang litte girl:  亲爱的王小姐:  (翻译这句,我可费了不少心思,中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉,麻中有麻,还是老外开放,一般朋友也可以用dear,这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧,怕她理解成小妹,一开始就叫人小妹,我好意思开口,人家还不一定好意思应呢,把小姐译成little girl吧,又怕她理解成小丫头,这样“wang little girl”变成了王小丫,上天作证,我可没有喜欢这个漂亮的主持人,其实主要知道喜欢了也白搭,就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢?最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。)  From see you one eye,I shit love you。  (本想写“自从见你第一眼,我便对你魂牵梦绕”,可魂牵梦绕我实在译不出,只好写成“我便爱上你”,“便”译成shit是邻居小孩告诉我的,他说VCD里老有人说:“shit”,这个shit就是“便”。)  Your eyes close,I die;your eyes open,I come back to live.Your eyes close and open again and again,I die again and again.  你的眼睛闭上,我就死了,你的眼睛睁开,我又活过来了,你眼睛眨呀眨,我就死去活来。  (“哈哈,不禁有些佩服自己了,居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)  Maybe you do not know me,no matter.One see clock emtion is pop.  (“也许你还不认识我,没有关系,一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫,“一”、“见”、“情”都会,但“钟”字怎么译呢,一抬头,见闹钟上写着呢:clock,pop这个词是从电视中学来的,最流行的音乐唱片就是top of the pops,呵呵,处处留心皆学问呀。)  I think I should introduce myself to you.  我想应该介绍一下自己。  (事实证明我的英文启蒙老师很有远见,她说要是哪天你到了国外,要找外国MM套磁,就要用这句。不过,不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。)  I call Li old big. toyear 25.  我叫李老大,今年25。  (今天是today,那么今年是toyear,没有错的吧。)  My home four mouth people:papa,mama,I and DD.  我家有四口人:爸爸、妈妈、我和弟弟。  (还好,幸亏在网上混了这么多年,知道GG,JJ,MM,DD怎么写的。)  I beat letter very fast,because I am a computer high hand. I even act as black guest.  我打字很快,因为我是电脑高手,我甚至还当过黑客呢。  I do early fuck every day,so that I can have strong body to protect you.  我每天都做早操,这样我会有强壮的身体来保护你。  (“操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的,他还说VCD里就是这么译的,人家外国电影不会用错的。)  Please come to eat and sleep with me,or I will cut my hair to be a monk,and find a place where many monks live in to over my life.  请嫁给我吧,否则我将削发为僧,找个庙来了此一生。  (实在想不起嫁字怎么译了,好在我脑袋灵光,嫁过来不就是和我吃住在一起吗?祸不单行,庙字我又忘记怎么译了,不过这也难不倒我,好多和尚住的地方不就是庙吗?为自己的聪明鼓掌!至于了此一生,打游戏时最后不是game over吧,over当然就是结束啦。)  your old big  你的老大  (为了表示亲切,署名时我省去了姓,不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉,算了,不管它啦。)  好了,我的第一封英文情书就这样隆重诞生了,看见了吧,知识就是力量,这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹,为我的好运祝福吧!  哦,为写这封情书熬了一个通宵,天都亮了,该do early fuck(做早操)去了!&nbsp&nbspbookbao.com 书包网最好的txt下载网
有五个男生吸烟
有五个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心:  第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:  哥们,我一个人都承担了,你们去时可千万别认。  [场景一]  老师:老实说你吸烟吗?  男生甲:不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……  [场景二]  老师:吸烟吗?  男生乙:不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条  老师:不沾点番茄酱吗?  乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———  老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……  [场景三]  老师:吸烟吗?  男生丙:不吸。  老师:不吸?好,吃根薯条吧。  男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……  [场景四]  老师:吸烟吗?  男生丁:不吸。  老师:很好。吃根薯条吧。  男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。  老师突然大喊一声:校长来了。  男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩……  [场景五]  老师:吸烟吗?  男生:不吸。  老师:很好。吃根薯条吧。  男生刚拿着薯条,  老师说:不请我吃吗。  男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……  [场景六]  老师:吸烟吗?  男生:不吸。  老师:很好。吃根薯条吧。  男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。  老师突然大喊一声:校长来了。  男生已手心冒汗低头说道:校长您好!  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。  男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……  [场景七]  老师:你到底吸不吸烟?  男生:向上帝保证,绝对不吸。  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。  男生:非常自然接过薯条吃个干净。  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?  男生:(得意忘形)大中华……  [场景N]  老师:吃根薯条吧!  男生:谢谢,不会。&nbsp&nbsp书 包 网 txt小说上传分享
与女友独处的三大纪律八项注意
三大纪律是:  (一)一切行动不要听从指挥。[注:有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙,束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入,叫你别理她意思是你没抓住重点,说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示,因此要大胆地发挥自己的想像。]  (二)拿光群众的一针一线。[注:真理是赤裸裸的,如果你与女友能达到真理的境界,必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮,现在的条件下,请你重新验证一下,恐怕会是色迷迷的,哈哈,这是新形势下斗争的新特点。]  (三)一切缴获要归还。[这与以前的战争年代不同,与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏,缴获了大量物资这是一定要归还的,千万不能充公更不能交给警察叔叔,如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了,发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。]  八项注意是:  (一)说话和气顺便夹带骚气,轻骨头气以及痴气。  (二)来往公平最好是向对方倾斜,连推带送,投怀送抱,克己利人。  (三)借东西要还,还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。  (四)损坏东西要赔,如口红、内衣、钮扣、拉链、裤带、长统袜等。  (五)不打人骂人,但打情骂俏是在允许范围之内的,应用要有技巧。  (六)不损坏庄稼,庄稼地里经过时要注意保护,严禁到处乱摸乱踩庄稼,女友要求收获庄稼时要全心全力,不浪费一粒粮食。  (七)不调戏妇女,态度要端正,平时的嬉皮笑脸的作派要收敛,要把握好挑逗的度及时机。  (八)不虐待俘虏,好吃好喝,对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。&nbsp&nbsp
公的还是母的
周六,在关外冒雨踢完球后,大家一身泥泞,都累得趴下了,还好,办公室开了恩,破例请我们今天吃顿饭,大伙儿一阵儿欢呼。  出了球场,左拐就是一排餐厅,选中一家宽敞明亮的餐厅坐下,服务员到是热情,又是倒茶,又是倒水、递烟,体贴周到地服务,让哥们一个个眉开眼笑。  一会儿,酒菜陆续端上来了,热气腾腾,有红有绿,大伙儿都是饿急了的人,也不讲什么斯文了,四盘菜上来,一扫而光。等菜的空档,大伙儿才举起杯子,喝酒。  不知是从什么时候起,饭桌开始流行说“黄段子”,特别是那些刚毕业的大学生,脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子,讲得有声有色,人物全取自咱们历史名人、古人、也有取自现代的一些名人,权贵,故事幽中带默,还让人还真忍俊不住。  今天也不例外,酒过三巡,这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同,话题由新来天津南开大学的孙×挑起来,他说,只要是办公室的用具,包括电脑,他都能分出公母来。孙×是天津人,天津人自古有“铁嘴皮子”的美称,能说会道是出了名的,据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。  今天这个话题比较新鲜,孙×的话音刚落,大伙儿就起哄了,都跃跃欲试,挑战孙×。  首先发话的是四川的刘×:“小孙,你说说,那显示器是公的还是母的?”刘×想给孙×来个下马威。  “你娃儿真是不晓事,显示器肯定是母的,且还是很美的美眉呢!”孙×用四川口音答道。  “为什么?”  “你看看嘛,在坐的各位,哪个不像个色狼,在显示器前一坐就是一天,眼晴都不眨一下死盯着看,显示器要是公的、丑的,你们能看得如此专心、全神贯注吗?”  哈哈哈哈……大家齐笑起来。  “小子,有你的,我再问你,你说那鼠标是公的还是母的?”吴律师问道。  “律师,鼠标也是母的,还是小巧玲珑的呢!”  “为什么?”  “你看看你的手指,都摸得起了茧,可是,你还舍不得停下,一天到晚就知道在她身上摸个不停,按个不停,你说,假如它是公的话,你会如此感兴趣吗?”  哈哈哈哈……大家笑得更响亮了。  “孙×,你小子真行,来,哥们同你喝杯酒!”唐主任举起了杯。  “来来,大家一起来干一杯吧!”孙×说道。  大家一起举杯,齐干了。  “我且问你,”主任说道,“你说Internet是公的还是母的?”  “照样是母的!”“为什么?”  “你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧,一个个面黄饥瘦的,无精打采的,连踢球都没有力气,这是为什么?还是被Internet掏干了你们这些好色男人的身体。如果Internet不是母的,你们怎么会对她如此痴情,废寝忘食,夜不归宿,甚至通宵为她守候。”  话音刚落,大家已经笑得直不起腰了,偶尔有人开始咳嗽!  “喝酒,喝酒。”大家伙儿齐说道。  “奶奶的,我就不信今天难不住你孙×,你抬头看看柜台的服务员……”张胖子话还没有说完,孙×抢着答道:“妈的,你这个死张胖子,老子还没有喝醉呢,你以为我连男女都分不清吗?服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。  “错了!”“什么,错了?”包房一下子平静起来。  “我是说孙×没有把我的话听完,把我的意思理解错了。我是问他,服务员手里握着的笔是公的还是母的?”  好,这个问题问得好!大伙儿忍不住鼓起掌来。  “这有何难,笔肯定不是母的,是公的。”  “何以见得?”张胖子步步紧逼。  “那是铅笔,容易折断,你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗?宝安一个壮男就是用力过猛,给折断了,所以,我说它是公的。”  此言一出,服务员都羞得夺门而出,大家更是把肚子都笑痛了。  “假如是钢笔呢?”张胖子还是不服气。  “也是公的!”  “为什么?”  “你们都喜欢把钢笔进了出,出了进,还有水,有点儿像□□……”(不能再说了,鉴于有未成年人看此文,由于众所周知的原因,我不得不向三流作家同志学习,用□□来代替。)  这下子算是到了高潮了,大家没有一个不捂着肚子笑的,更有甚者,已经把刚吃的菜都吐了出来,连气都喘不过来了。  刚平静一会儿,大家众目相对,又不由自主地大笑起来,直到没有力气再笑,笑声沙哑为止。  大家点了一支烟,算是中场休息吧,得胜的孙×满面春风,也许是多喝了几杯,红光满面,悠闲自在地吐着烟圈。  我喝着茶,看着墙上的牧牛图,突然来了灵感,想起了一个绝妙的问题。我对着孙×喊道:“孙×,你小子今天真是超人,没有人能难住你,我向你提一个问,你向后看,墙面有一幅牧牛图,你能分出那牛的公母吗?”我此言一出,大家又都来了精神,目不转睛地看着我们。  “哦,是赵大哥呀,哈哈,不好意思,小弟今天走运。这头牛嘛,等等,我走近看看。是公的。”  “孙奎,你可要看仔细了,说错了要罚酒一瓶。你说说看,为什么说它是公的?”  “这还用问嘛,你看看它的样子就知道了,又大又壮,角长得转了弯,身材如此槐梧,不是公的难道是母的?还有,你看它的屁股后面,还有一条□□□□呢!”他怪声怪气地说道,又惹得大伙儿一阵笑。  “不对,我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉,但是,对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是上的尾巴,你以为是那个东东呀?哈哈哈!还有,我再告诉你,如果这是头公牛,那么,它的性器官肯定应该在肚子下面,且它的两个“球”一定会在屁股上方高高隆起,绝不会如此平坦,你再看这牛走的姿式,应该能看得非常清楚。所以,我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧?这是基本常识嘛。”  我的话说完,大伙都鼓起掌喝彩。  孙×这下栽了,不甘心地认了输,猛地拿起地下的啤酒,咕地一饮而尽。这小子不愧是北方汉子,海量,爽快。  一瓶啤酒喝完,孙×瞪着红眼死死地看着我。  完了,大事不好,这家伙该不会怪我挫了他的面子,会一瓶子扔过来吧?还好,孙×并没有扔酒瓶子过来,只是站起身,走到那幅前,用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说,“赵大哥,你刚才赢了我,孙×我不服气,这里还有两头牛,你能分出哪头是公的,哪头是母的,我就真服了你。”  包房里静极了,气氛一下子紧张起来,连大烟筒也忘记了抽烟,刚才活跃欢快的气氛荡然无存。  我笑着走到孙×身边,随手拿起同事的两个啤酒杯,斟满了啤酒,笑着对孙×说:“兄弟,不要上火,来来,我先同兄弟干一杯,感情深一口闷;感情浅,舔一舔。我先干为敬。”  “赵大哥,你不要给我套近乎,是不是回答不了了?如果你回答不了,你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道,声音在包房里回荡。  “我笑着对孙×说,你真要我回答?你不要后悔,这次你肯定又输了,说好了,输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。  “行,只要你说得在理,说得在坐的各位兄弟服气,我绝对干了这瓶酒。”  “那我就直说了!在咱们老家的农村,放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的,要不是两公牛,要不是两母牛,如果公母两头杂着放,是要出事的。这是为什么呢?动物虽然不能和人比,但是,它们一样有七情六欲,特别是夏天,牛都处在发情期,如果一公一母两头走在一起,太过亲密,农间耕地的公牛会吃醋,它会挣脱缰绳,把阻止它的主人一角挑翻在地,然后,从主人的身上跨过去,向那头公牛直扑过去,如果主人运气不好,刚好被牛踩到了,撞到了,命可能就没了。而那头公牛呢,就会主动应战,直到把角挑断,肚子挑破为止,非常凶险的。”我喝了一口酒,接着说道。  “如果在河边,一公一母两头系得太近,两牛日久会生情,交配后,耗尽了公牛的力气,会十天半月下不了地,影响了生产,误了农活是小,农民下半年就得饿肚子了,这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况,发现得早,且主人没有受伤,立即点然一把稻草,牛最怕火了,一见火自然就会分开,各奔东西。如果是后一种情况,农民就无可奈何了,惟有不把它们系在一块,防范为主。  综上所述,我100%肯定墙上的那两头牛不是一公一母,要不是两头公的,要不是两头母的,由于太小,画得不太清楚,我只能这么说。孙×,你没有在农村生活过,对农村生活不了解,所以,你今天就输了,你服气不?”  “赵大哥,我服气,我认罚,喝酒。”  我也拿起杯,把孙×的那瓶酒倒了一杯给我自己,然后和孙×一碰杯,再向大伙儿一举杯,大家心领神会,异口同声:“干杯!”声音比前一次更洪亮,在包房回荡得更久。&nbsp&nbsp书包 网 bookbao.com 想看书来书包网
校园尴尬事件大全
记得在校时某日在食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM排我前面,正在犹豫着打什么菜时,师傅(男)有点不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打###。师傅白了她一眼,我倒了。  我忘记我说过没有,有一次,泛舟,吃话梅,随意喷出一核,飞向另一船,进一MM上衣,当时她拿也不是,不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友,分手很久了,还是很怀念。……忘记说了,是夏天的时候,就一件衣服。  终于能与爱慕已久的MM见面了,准备心爱的动画片一部相赠。只见MM看着我,若有感激说:“是不是带黄的……”———倒……  我高中同学发脾气,把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。  和好友到海里游泳时,游到深海处,脱下泳裤开始洗(因为有沙子)。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭,不得不游到浅海区(狂多人……)。  大学时因为害怕被挂,所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼,我们这个老师人长得比较老气,脸上皱纹较多,头发也比较少,到了后,我们按了门铃,不一会儿,开门了是一个大约五六岁的小女孩,这时我们舍友就很有礼貌地问:“小朋友,你爷爷在不在呀”小朋友说:“在呀,你等等!爷爷,有人找……”从里间屋出来了一个老爷子,还问:“谁找我呀?”我们一看,傻了,接着老师从另一间屋,出来了,看见我们后对老爷子说:“噢,爸,是找我的……”  朋友有次喝多了,但坚持要回家,出门后就只见他径直走到一砖头堆前,拿出车钥匙插进砖头缝开锁,拉都拉不住。  一同事买了一款很旧的手机,我们一起调侃他的手机像砖块那么大!我说关键时候还可以防身,砸小偷一个半身不遂!旁边的妹妹接了一句话,你怎么这么喜欢自卫(自慰)呀!  在我初一的时候,有一次我们年级组织去一个地方过夜,因为那个地方是一个小岛,要坐船去的!在排队的时候,我为了表演身手,飞身跨过一个栏杆,谁知用力过猛,新买的裤子当场裂开,后面有几个MM看了狂笑不止!但最惨还不是这里!因为没有别的裤子换,接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子,只是用一件上衣遮一下!感觉好像只穿了一件内裤一样,更要命的晚上特别冷,我的小JJ就这样冻了一晚!惨啊!  小的时候和弟弟一起,趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半,表姐起来了,我们发疯似地跑出院子。她家有扇大铁门,锁了。弟弟连忙往上爬,我手里拿着葡萄,爬起来不方便,所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了:我好费力才把头伸出去,耳朵都弄疼了,可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了,扔了葡萄爬铁门吧,但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说,心里急啊,越急越不成。弟弟早完事了,也不跑,用很纯真的眼神看着我说:“怎么办呀?”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住,可气的是表姐看到我先不忙救我,而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来,弄得好不热闹连邻居都惊动了。  初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论TT的问题。突然,旁边一个MM叫我向我同桌(一个KL)借一个透明胶!我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句:“有没有避孕套?”寒……从此就再也没有和她说过话!  高中的时候喜欢其她班的一个女生,每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候,遇上她已经拿着书包准备回家了,竟然对我说:“我在下面车棚等你!”心里那个激动哦,美得我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞,东倒西歪,手脚并用爬进去的!她倒没有看见,可是被她的几个女友看见了我的狼狈相,那个郁闷哦?选  还有一次我和几个朋友去外面吃饭。最后吃了一个排骨汤,超级好吃所以吃得精光,然后有一个女孩子家里有狗狗,没人做饭给狗狗吃,我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃,然后她就对服务生说:“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂寒,说话都结巴了,以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来爆笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们,让我们自己装好。  那是大学二年级的时候,我和BF(前)在一起,那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙(他手里都提着东西),他穿了条很紧的牛仔裤,我费了很大的力气也没有拿到钥匙,但是竟然不小心抓到他的那个东西,还抓着不放,一边问他,你在口袋里面藏了什么东西,怎么还软软的,还是热的。我一脸无知地看着他,他简直就是傻掉了,半分钟以后,我才反应过来,我一直抓着的是什么东西,当时尴尬地想找个地洞钻了算了。但是后来想起来,他应该是比我还要尴尬吧!不许笑,不许BT,人家可是费了半天勇气才说出来的啊!  大学机房的厕所不分男女的,厕所旁边的机器最隐蔽,所以老占那台机器,一般玩游戏及看XX图,有天一个女生到厕所去嘘嘘,结果正好我在看XX图,可怜呀,女生红着脸就跑了,从此我的大学MM就没有了。  我去年在西安火车站买票,由于找不到售票处,便在车站的路口张望,此时一中年女性用标准陕西话问偶:“先生耍不耍小姐勒?”我不耐烦说不,她继续说:“干净卫生,做完就揍(走)。”我火了说:“跟你说不用,你看我像那种人吗?”她很机智地说:“咋不像勒!”我当场倒地。&nbsp&nbsp书包网 [url=http://www.bookbao.com]www.bookbao.com[/url]
新最尴尬的事
在别人家里上厕所,完事之后发现抽水马桶坏了,怎么冲也冲不掉,最后只好叫来主人帮忙,还有好几人围观,哎,人世间最尴尬的事莫过于此……  偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的样子开始点烟……半天点不着,才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。  我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了,然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话:“妈,我JJ上插了根针……”  车站等公车的时候,有一PLMM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,于是MM也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说:“大青年,别在屎上踩来踩去的好吗?”  我一次在课堂上念文章,把袒胸露背念成袒胸露乳!唉我喜欢的MM从此把我当色狼来防。  高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说:“××你出来一下。  后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看,结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说:“××你出来一下。”……  我有个兄弟陪GF在八百伴逛街,遇上小乞丐要钱,他没给,结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。  还有两件与喝醉和马桶有关的事:有一年圣诞在天天旺吃饭,一个兄弟喝多了去WC吐,好久没见出来,于是另一个去找他,结果他一脸紧张地把那小子给背出来了,原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了,然后就躺那儿不起来了。  还有一次在一个MM家里,还是那个兄弟。那天大家都喝多了,我睡了一会觉得想吐,迷迷糊糊爬起来走到厕所,厕所的瓷砖,马桶什么的都是紫色的,偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣,正跪那儿抱着马桶吐,结果我就想当然的……后来听说他的衣服被MM扒光了去洗,这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服(根本没下雨),呵,我也不敢告诉他实情。  大学里一哥们让我替他上课,老师在上面点名,我坐在后面,举手叫“到”,同时那哥们的同学不知道他托了我,在第一排同时向老师解释:“×××今天生病不能来……”,同时一教室100多号人都盯着偶看……  大学的时候一哥们逃课,让我帮他点名,就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数,因为班里人很多,老师也是新来的,所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字,我答:“到!“但没想到紧接着老师就喊了我的名字,没办法只好很郁闷地说:“偶有事没来……”全班爆笑,老师淫笑。  在高二时,一日看到我们班团支书和一plmm一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道:“你这个马子(gf)哪儿找来的,不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位plmm走上了讲台……  高二的时候,我同学中的两个同桌,甲总爱在上课时睡觉,而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡,乙捅了捅他:“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼,几步上前,抓起板擦就开干,旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失,一眼茫然,断喝之时,已经去掉大半,教室一片欢腾……甲乙两人,惨遭一个月的擦黑板及流传全校。&nbsp&nbsp书包网 bookbao.com 想看书来书包网
校园搞笑对话录
一、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女生齐声惊呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃地说:“捡个裤头也要交公。”  二、老师对于一位正热恋的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”同学答道:“可是老师,这已不是我的初恋了,我都第三次恋爱了。”  三、一语文老师经常教导初一学生:“写作文要用比喻,这样才能使事物更加具体、形象。”一学生于是在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”  四、语文课上,老师叫一个同学用“言简意赅”造一个句子,该同学马上回答“NO。”  五、一次物理考试,有这样一道题:为什么在打雷时,我们先看到闪电,后听到雷声?同学们都在仔细琢磨,小凡早已写出答案:因为眼睛在前,耳朵在后。  六、代数老师对一家长说:“你该管一管你的儿子了,你看他做的代数题,90减45等于下半场。”家长说:“我回去后一定教导我儿子,还有第二种情况被他忽略了,就是加时赛的情况他没考虑到。”&nbsp&nbsp书包网 txt小说上传分享
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑———两人穿着同样的花裙子,因为是同一人送的礼物。  【食】小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时,先关灯,音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完:“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。”  【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:“这是第四次了,明显是故意的,哼,准是看上了我!”小伙心想:“没错,就是她,穿三点式在阳台上浇花那妞儿。”  【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“火车晚点一小时四十分”。  【吃】小伙说:“就去十全楼吧,那儿我熟,向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜,服务员一脸茫然。姑娘说:“你说的拿手菜,是十美楼的吧?”  【喝】小伙热心为姑娘着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“要不酸奶?初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。”姑娘:“我要啤酒,先来两瓶吧。”  【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说:“我顶讨厌地摊小报,看都懒得看!”忽地,小伙想上厕所,团团转不得手纸。灵机一动,从报摊买了五角钱四张的小报,半小时后,小伙尽兴而出,心道:“真TMD精彩!”  【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里:“小精灵,小宝贝,小乖乖,小天使。”不等夸完,她就知道以上答案全部错误,这小东西是台不定时洒水车。  【生】老公对老婆说:“咱们的儿子就叫金樽!一辈子如饮美酒。”从产房出来,老婆对老公说:“还是叫纸杯罢!男樽女杯。”  【老】姑娘说小伙:“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘:“你喜欢一张人民币,你还管它是哪年发行的?”  【病】衣带渐宽终不悔———厌食症;在天愿作比翼鸟———妄想症;心似双丝网,中有千千结———心包炎。  【死】死鬼!老不死!死相!你坏死了!去死!———其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。&nbsp&nbsp
谁的耳朵在飞?
1. 小时候,听《信天游》:“我低头,向山沟”?总觉得是“我的头,像山沟”。  2. “千年等一回……等一回……”有人听成:“千年的女鬼的女鬼”  3. 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》:“一个芝麻糕,不如一针细”(你可知Macau,不是我真姓)  4. 当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里。”  5. 记得米老鼠和唐老鸭吗?片头的时候说:“演出开始了”我听了好久一直是以为他说:“野猪拉屎了。”  6. 小的时候看济公,那首主题歌给我印象很深,其中有歌词:“那里不平,那有我。”我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了。  7. 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂,总听成“永永远远地差两年”,还纳闷为什么差两年呢。  8. 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类”  9. 刘德华的《中国人》,“吴倩莲的风和雨呀,藏了多少梦”———五千年听着怎哪么像吴倩连?  10.“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷,难道这首歌是中关村的某位小MM唱的。当时不知道赵永华。&nbsp&nbsp
宿舍大口音
大学里满是来自祖国各地的学生,说大学是个语言万花筒,一点也没错。在第一节课上,就深有感触:老师让同学们讲讲家乡话。  一个个子小小的女生自告奋勇,第一个走上讲台:“老师,你是辣块的呀?”(你是哪里的?)听懂的没听懂的,一起哄地笑了起来,只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白,那是韦小宝的家乡话。  “尼姑(你们)什么时候来我姑(我们)常州……”“尼姑?”老师没弄明白,于是同学用普通话介绍起家乡来:“我们常州有特产萝卜干,有小笼包子,有东坡漏,”“有东坡漏呀!”老师拖长了音调。“是呀,东坡漏,很好吃的,是因大诗人舒(苏)东坡而得名……“告诉你们吧,你们的小笼包子再好疵(吃),也没有我们家乡的好疵(吃)……”  回到宿舍,就更有意思了。  “我唱个歌给你们听吧!”“好呀!”“先拿张搀(餐)巾纸,我插插追(擦擦嘴),唱个《雪人》吧!好人(冷),雪已经积得那么深,嗯,调子高了点……好人(冷),雪已经积得那么深,嗯,下一句什么?哦,好人(冷)……”  “下面我用家乡话给大家唱一首歌,吾悄悄地蒙上你的俺精(眼睛)。让你猜猜吾是辣姑(哪个)……”我们一直笑到直不起腰来,她却还在一本正经地唱。“我来我来,我用家乡话唱一个《爱一个人好难》:呢梭呢外撕喜欢孤单(你说你还是喜欢孤单),其实呢怕被呕看车(其实你怕被我看穿),你怕属于哈呢姑两个宁个船(你怕属于我们的船)……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。  “叮玲玲”,正在兴头上,电话铃响了,“Va?”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴,把“喂”变了音,“要考试了……你们才考三门?!你知道我们考几门?六门!烦死了,考考考考考,我又不会,奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶,说什么都一个字念叨五遍,就像说起他们家的豆汁稀饭,也是“豆浆里加些米,煮……煮”,估摸着说了五个“煮”吧,豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来,恨恨地捏了她一把,“哎哟沸(哎哟)!”她挠挠痛处,继续眉飞色舞地褒电话粥,“一放假就去,管(行)!”  “同志们,现在我来练练蘩漪的台词,你们是观众,”只见她一副悲痛欲绝的样子”“你不是我儿子……你……你……”仿佛气绝,“你真似条屎猪(你真是条死猪)!”“哈哈哈哈哈……”  “叮玲玲”,电话又响了。“喂,找谁?”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是,呢歹人(你是谁)?”“作嗲(干什么)?”“我,我想对呢刚一句五(我想对你讲一句话)!”“什么?”“三个字!我……我……天热道哉(天很热)……你吃好劳俩(你吃过了么)?你……你想听中文的还是英文的?”宿舍里一片狂笑:“我们想听常州版的!”&nbsp&nbsp
我和屁:不能不说的故事
五岁那年,我在幼儿园放了一个屁,小朋友们骂我是屁精。  七岁那年,上小学的第一天,我在课堂上放了一个屁,小同学们下课都笑我臭,他们朝我身上吐唾沫。  十二岁那年,小学的最后一堂课上,我放了一个屁,老师说要我下课去她的办公室解释为什么上课讲话,同学们下课后当着女生的面把我的橡皮筋松紧带的裤子扒了下来,那时候我不穿内裤。  十三岁那年,初中一年级第一学年期末考几何考试,我考了35分,回家后爸爸把我的屁都打了出来,后来,我坐在澡盆里洗澡,在水里放了一个屁,声音像在笑,爸爸又冲进来抽了我几个大嘴巴,他说我竟然还有脸笑。  十五岁那年,情窦初开,写出了一生中的第一封情书,等了好久才鼓起勇气在教室里悄悄地塞给那个女孩子,可是刚递到她手上时,又不争气地放出一个响屁!第一次的爱情就这么结束了。  十六岁那年,开始读高一,开学时,班主任要我上台发言,精彩的发言没有获得掌声,只换来一阵爆笑,因为在我刚说完“……这就是我的新学期新计划”时又放了一记响屁。  十八岁高中毕业时,要上大学了,终于开始真正的初恋,好美好美哟!那是高中同班的一个女孩,一天晚上和她坐在操场的凳子上,我们同时放出两记响屁,由于天黑看不清脸上的表情,大家都装傻混过去了,但当时都想找个地洞钻进去,那时候才知道:原来漂亮的女孩也要放屁。  十八岁生日刚过,大学生活开始了,第一次开年级大会,辅导员发言时放了一屁,又臭又响,炸开了我尘封的潜意识:原来老师也放屁。  十九岁时,一个教授讲大课时放了一响屁,举座皆惊,终于明白:原来学问高的人也要放臭屁!  二十岁时,认识了大学的女友,坐在教室里,她吃着我用节省下的爹娘寄给我的生活费买给她的腰果,放了一个臭屁,我没有再装傻,她笑我也笑,虽然那味真的好臭。  二十二岁大学毕业后,到单位报到的第一天,在领导面前放了一屁,感觉好像没有啥关系!  从此以后,玩世不恭的岁月开始了,终于明白世界上还有比臭屁更臭的事,还有比放臭屁的人更令人耻笑的人。在这一个疯狂的世界里,所有人都在疯狂地放着各种各样五花八门的臭屁,防不胜防,有的竟然是很香的屁!熏死人于无形!小心,别让香屁熏倒,哥儿们!&nbsp&nbsp
北大校园语录
甲:“北大女生丑不丑,  此问一直绕心头。  来个校园大调查,  听听男生的感受。  三成男生点点头;“丑!”  三成男生摇摇头:“不能瞅!”  三成男生撇撇嘴:“这不算丑啥算丑!”  一成男生摆摆手:“我得走!女友听到会挨揍……”  乙:“北大女生虽然丑,  她们好像并不愁。  学校年年都招生,  自有丑的在后头。”  丙:“北京大学  丑女无限。  年年走一批,  岁岁来一片。  不忍环顾校园,  惟恐虐待双眼。  但得美女在身边,  何愁考试不过线。”  丁:“北大女生丑不丑,  这个话题待推究。  咱们学校这条件,  只能艰苦与奋斗。  不管三七二十一,  先把女友搞到手。  拉拉手,交交口,  上课下课一起走。  待得四年期满后,  管她是丑与不丑。”  甲乙丙:“高手!”&nbsp&nbsp
成语故事新编
三人行必有我师也:话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将,颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官,手里有钱,于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输得是血本无亏,连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他:“输赢如何?”孔子说:“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音,师和输同音,于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。  守株待兔:宋国有个人养了一窝的猪,到了冬天猪怕冷,这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草,不料因为天黑看不见,一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴,于是就天天的守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是守猪待兔的由来,猪和株是通假字,所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。  杀鸡取卵:从前有个人家里养了只老母鸡,这只鸡特别地能下蛋,可有一段时间这只鸡老是不下蛋,而且还病歪歪的。那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了,就杀了这只鸡,破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说,说这人杀鸡取卵,鼠目寸光,把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。  毛遂自荐:毛遂这人是个文学青年,经常写点小文章在网上发表一下,可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章,因为文章写的太烂了。在网易BBS上混了一两年了,写的文章回帖的人没几个,版主也不给个“荐”字。搞的毛遂很不爽。所以以后在BBS上发文章的时候毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他的这种自欺欺人的做法哭笑不得,于是就把这种做法形容为毛遂自荐。  三顾茅庐:三国时刘备想请诸葛亮出山扶佐他打天下,于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满,平日里给他准备的饭都是残羹剩饭,这天刘备吃完饭后到了诸葛亮那里坐了没一会,肚子就开始疼,一会工夫就上了三次厕所,诸葛亮心想老刘今天身体不好拉肚子还辛辛苦苦地跑到我这里来看我,很感动,于是就出山了。厕所在农村又叫茅房,茅厕,茅庐。于是后人就把这段典故说为成语三顾茅庐。  望梅止渴:曹操有一次行军打仗,士兵们走的一个个都很累,没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说:“前面有个梅庄,梅庄里有个梅小姐,长的是天姿国色,美艳无双,谁第一个到达战场,我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神,一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡,打败了袁绍,后人称这个典故为望梅止渴。&nbsp&nbsp
大学搞笑名谣
1.  天若有情天亦老,  人若有情死得早。  2.  南艺的姑娘河海的汉,  机专的光棍满街窜。  3.  长得真有创意,  活得真有勇气!  4.  沁园春.考试  考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。  惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还看今朝。  5.  都说南大美眉好,  我来南大到处找,  看了半天只想说———靠。  中文美眉酸掉牙,  社会姑娘没情调,  商科理科实在傲,  新闻系的浪的让人受不了,  哎真的让我好伤心南大恐龙———满地跑。  天涯何处无芳草,  千万别去南大找,  天涯何处无芳草,  何苦要到东大找,  东大本来草就少,  今年收成更不好。  6.  兜里揣副牌,腰裹老人头,逢人挡中华———够拽!  兜里揣副牌,债主怀里撞,金星闪脑门———我呸!  兜里揣副牌,见面同花顺,小费漫天飞———爷们!  兜里揣副牌,兴奋伤大脑,三八当2:8———日鬼!  兜里揣副牌,两点半诈锅,对过一点半———晕了!  兜里揣副牌,牌九搓毛猴,庄家大鳖十———吐血!  兜里揣副牌,千手大暴光,脑瓜成如来———110!  兜里揣副牌,出门灰溜溜,浑身两毛五———回家?  兜里揣副牌,逢人我便赌,逢赌我必输———唉,戒了!  7.  上联:考试不作弊来年当学弟  下联:宁可没人格不可不及格  横批:就是要过!&nbsp&nbspbookbao.com 书包网最好的txt下载网
精神病测试问卷一套
1. 吃西红柿炒蛋时,你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗?  是———→前往2.  否———→前往4.  2. 你敢不惧他人的耻笑,牵着驼鸟去逛长安街吗?  是———→前往3.  否———→前往6.  3. 你经常为了睡觉时,手要摆在哪里而失眠吗?  是———→前往5.  否———→前往7.  4. 早上睡醒时,经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗?  是———→前往6.  否———→前往8.  5. 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗?  是———→前往9.  否———→前往10.  6. 别人说了一个很难笑的笑话,你胆敢不笑吗?  是———→前往7.  否———→前往10.  7. 你敢不惧他人讪骂,穿着海滩裤参加重要宴会吗?  是———→前往11.  否———→前往12.  8. 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶,你会收下吗?  是———→前往10.  否———→前往9.  9. 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗?  是———→前往11.  否———→前往15.  10. 你叫了一碗牛肉面,老板却端来一盘鱼丸,你会吃下它吗?  是———→前往13.  否———→前往11.  11. 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗?  是———→前往16.  否———→前往12.  12. 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔,要你住口,你肯答应吗?  是———→前往15.  否———→前往14.  13. 你很想念故事给动物园里的猴子听吗?  是———→前往14.  否———→前往18.  14. 你会因为讨厌公司里的订书机,而辞去工作吗?  是———→前往17.  否———→前往15.  15. 监考老师在你的座位附近走来走去,你会瞪他吗?  是———→前往18.  否———→前往16.  16. 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭,你会接受吗?  是———→前往20.  否———→前往19.  17. 你嚼口香糖时,都用牙齿中固定的一边嚼吗?  是———→A.  否———→前往19.  18. 吃蚕豆时,你会连壳带肉吞下吗?  是———→C.  否———→D.  19. 我说你是神经病,你会承认吗?  是———→B.  否———→A.  20. 我说你以後可能会变成神经病,你相信吗?  是———→B.  否———→D.  【A】你是个不折不扣的神经病,即使你不承认也没有用,因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格,将来不排除有出人头地的可能。  【B】你是一群神经病中比较善良的那一个,但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是,你是这一群神经病中,最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。  【C】你是一个性格豪迈的神经病,虽然现在的症状蛮严重的,不过请不要心灰意冷,只要多接触一些有趣的事物,你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是,要改掉参与危险活动的习惯。  【D】你是神经病中的神经病!简直病入膏肓了!更可怕的是,你虽然口口声声地说:“我绝不是神经病!”可是你的潜意识却告诉自己:“我是神经病中的王!”你该多多阅读F君的作品,接受治疗了。&nbsp&nbsp
流行校园的故事
一、鬼 魂 索 命  从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天,他女朋友无情地离开了他,甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友与别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身裸体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形销骨立,一天他找来一个道士乞求摆脱。  道士要他做三件事:  第一,把他女朋友的尸体好好安葬;  第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉;  第三,把藏起来的血衣洗干净。  所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!  他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打地左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。  闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞地指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。  女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”&nbsp&nbsp
想不一、撞树
这是某校哥们在自习时所见及其随后在水木论坛上的补充:  先是一个女生写的:  一日黄昏漫步,见一男生装酷,  呕吐,呕吐,只想低头撞树。  然后又见一男生写的:  一日自习深处,见一女生撞树,  呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷。  BBS上的补充:  今日黄昏奇遇,见有两人呕吐。  装酷,装酷,一不留神撞树。  呵呵。  一日闲庭信步,忽见三人撞树。  何故,何故?只为都在水木。  无事闲逛水木,惊闻四人撞树,  愤怒,愤怒,罚你四人植树。  那日4人植树,还有一人监督。  残酷,残酷,惨状不堪入目!  都怪有人撞树,害得满版酸句。  删去!删去!免得大家发怒。  你笑我郁闷气堵,害我搜肠挂肚,  佩服,佩服,我咬牙切齿想哭。  忽闻一人痛哭,不知这是何故,  嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树!  昨晚饭后散步,忽有两人呕吐,  跑路,跑路,又遇恐龙撞树。  今天校园路过,忽然发现没树,  罪过,罪过,大家爱惜树木。  近来真是添堵,水木烂人无数,  何苦,何苦,都来撞俺老树。&nbsp&nbsptxt电子书分享平台 书包网
怎样用辩证的观点放屁?
上课时,我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。可怕的是,教授正在讲辩证法。  “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”  我只得说;“不好。”  “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”  “那么说它好也不对了?”我问。  “当然。”教授说。  “它既好又不好。”  “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”  我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”  “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”  “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”  “不尽如此,但不能否认这种发展趋势。”  我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”  教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”  就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。  教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”  “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。  “那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”  我哑口无言。  教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”  我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”  “很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”  “那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”  “先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”  “我既要西瓜,又要芝麻。”  “即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”  “我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”  “很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”  “我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”  “你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”  我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”  教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜———如果还有人不是傻瓜的话。”  “你是说‘首先’?”我问。  “是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。”  教授一蹦一跳,走出教室。

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